Меню

Развлечения > Афоризмы, Анекдоты


Афоризмы

Бизнес:

Что такое бизнес? Очень просто: это чужие деньги. (А. Дюма)

Дело подобно автомобилю: само по себе оно будет двигаться только под гору. (Заповедь американских менеджеров)

Неудачи получаются в результате страха, покоя, изнеженности и беспечности. Устранение страха создает уверенность и изобилие. Встаньте и вооружитесь, пусть слабые получают милостыню! (Генри Форд)

Тот, кто вознамерился вести дела только с честными людьми, должен забыть о коммерции. (Т. Фуллер)

Хорошо делают только то, что делают будучи свободными. (Ш. Монтескье)

Кто слишком усерден в малом, тот обычно становится неспособным к великому. (Ф. Ларошфуко)

В мире бизнеса всем платят двумя монетами: наличными и опытом. Приобрети сначала опыт; наличные придут позже. (Гарольд Гинин)

Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано совершил ошибки, на которых можно учиться. (Уинстон Черчилль)

В любое время уходите и создавайте свое дело – а в Гарвард вернуться никогда не поздно! (Билл Гейтс)

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. (Джон Рокфеллер)

Весь секрет бизнеса в том, чтобы знать что - то такое, чего не знает больше никто. (Онассис Аристотель)

Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности. (У. Черчилль)

Величайшая слава не в том, чтобы никогда не ошибаться, но в том, чтобы уметь подняться каждый раз, когда падаешь. (Конфуций)

Кто покупает лишнее, в конце концов продает необходимое. (Бенджамин Франклин)

Я побеждаю своих врагов тем, что превращаю их в друзей. (Линкольн)

Лучше не начинать, чем остановиться на полпути (Сенека)

Если хотите быть богатым, научитесь не только зарабатывать, но и быть экономным (Франклин Бенджамин)

Если вы не думаете о будущем, у вас его и не будет (Джон Голсуорси)

Как только вы вообразите, что не в состоянии выполнить определенное дело, - с этого момента его осуществление становится для вас невозможным (Спиноза)

Всякая коммерция - это попытка предвидеть будущее. (Батлер Сэмюэль)

Бизнес - увлекательнейшая игра, в которой максимум азарта сочетается с минимумом правил. (Билл Гейтс)

Если вы желаете преуспеть, вы должны искать новые пути, а не ходить по истоптанным дорогам достигнутого успеха. (Джон Рокфеллер)

Весьма трудно управлять, если делать это добросовестно. (Наполеон I)

Всё зависит от убеждения. (Моним, греческий философ)

Не позволяйте жить слишком спокойно тем, кто у вас работает. Не давайте им прочно обосноваться. Всегда поступайте противоположно тому, чего они от вас ожидают. Пусть все время тревожатся и оглядываются через плечо. (Генри Форд)

Даже потеряв точку опоры не нужно ползать на брюхе (Валентин Домиль, современный израильский сатирик)

Думать - самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь не многие. (Генри Форд)

Ему всё равно, куда ехать - при условии, что он сидит за рулем (лорд Уильям Бивербрук, британский политик и газетный магнат ХХ в., о Дэвиде Ллойд Джордже)

Я никогда не стою, если есть возможность сидеть, и никогда не сижу, если имею возможность лежать.(Генри Форд)

Если бы люди всегда думали об успехе своих предприятий, они бы ничего не предпринимали (Готхольд Эфраим Лессинг, немецкий драматург и критик XVIII в.)

Трудности возрастают по мере приближения к цели. Но пусть каждый совершает свой путь подобно звездам - спокойно, не торопясь, но беспрерывно стремясь к намеченной цели (Гёте)

Я не верю в силу обстоятельств. В этом мире добивается успеха только тот, кто ищет нужных ему условий и, если не находит, создает их сам (Бернард Шоу)

...

Анекдоты

Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это в нашем выпуске анекдотов.

-----------------------------------------

Анекдот в интерпретации Райис Гасанлы:
Говорящий и надоедливый попугай!
Устал Михалыч по утрам слышать наставления и упрёки своего назойливого, весь день говорящего и морали читающего попугая: -опять нахлебался в компании, опять натрахался, а теперь башка трещит..хватит Михалыч,образумся и пора семью завести под 40лет, чтобы и мне с кем то весь день поболтать!....
Решил наконец то Михалыч продать попугая и пошёл на базар.....
Подходит модная женщина и спрашивает: - Какая прелесть, этот попугай! Неужели он ещё говорит?.. ..
А попугай только этого и ждал: -Да,блядь, да,дешёвка! Говорящий я, и понимающий : как и когда, сколько и о чём говорить при всех ситуациях!.....
Михалыч начинает извиняться за попугая и обращается к даме:- Если вы собираетесь купить, то все его недостатки исправлю за пять минут!..
Заходит он в подсобку и начинает периодически сувать головку попугая в кипяток, приговаривая: - Нельзя хамить и жаргонить чужим людям, тем более когда дама!...
На третий раз попугай не выдерживает и говорит: - Всё,всё, Михалыч. Понял и исправился!....
Женщина начинает опять спрашивать попугая: - Если я приду домой с парнем, как ты нас встретишь?..
Попугай отвечает: - Добро пожаловать, хозяйка; добро пожаловать, красавчик!....
Женщина спрашивает опять: - А если я приду с двумя парнями, что скажешь в этом случае?...
Попугай: - Добро пожаловать, красавица! Добро пожаловать, красавчики!...
Женщина от восторга продолжает: - Видно,что ты исправился..ну хорошо..а если я приду и с тремя мужиками, что ты скажешь и в этом случае?!....
Попугай вытаращивает свои глаза, поворачивается к Михалычу и во весь голос говорит: - Михалыч, а Михалыч! Быстрее готовь кипяток! Видимо попалась настоящая блядь и дешёвка! Быстрее суй меня в кипяток!!!

-----------------------------------------

Анекдот в интерпретации Райис Гасанлы:
Стерва остаётся стервой.
Под Новый год Джон не выдержал и сказал ей:
«Всё, хватит! Ты меня достала! Я ухожу насовсем от тебя и даже не желаю встречать с тобой Новый Год!!».
Выхожу. Неожиданно слышу выстрел.
Неужели застрелилась, стерва?! Бегом возвращаюсь...
Шампанское открыла, с удовольствием и с улыбкой на лице пьёт за Новый год, вот какая.... стерва!

-----------------------------------------

Анекдот в интерпретации Райис Гасанлы:
«Когда новогодний леденец, а когда грехометр-грехоотводитель!».
Под Новый год две монашки, старая и молодая вся в соку, находятся в келье.
Старая монашка обращается к молоденькой: - Вот, Ксенюшка, и твоя пора пришла под Новый год! Пойди к нашему батюшке в баню-парилку, веником хорошенько поработай и спину намыль...смотри не оплашай и как следует постарайся!!!
Пришла через час довольная Ксеня, вся в поту, красненькая и с улыбкой на лице. Старушка удивилась и начала расспрашивать, что случилось... да как и почему такая довольная.
Ксеня начинает рассказ: - пришла в баню....старик лицом лежит на горячем деревянном трапе парилки...как ты сказала,так и сделала...целый час веником по спине хлопала...намылила спину и когда он встал горячей водой обдала...Посмотрела на него спереди и испугалась до смерти...набралась смелости и спрашиваю: -Батюшка, а батюшка...а что это у тебя такое висит между ногами? А он отвечает:-Дочка,это грехометр, годовой грехоотводитель...
И стала Ксенюша сочно рассказывать старушке, что и как было, и как батюшка ласково снимал её грехи со всех сторон тела за прошедший год....ну просто потрясающий грехометр и при этом грехоотводитель под Новый год!
Тут-то старушка не стерпела и давай поносить старика-батюшку:- Ай сатана, ай сатана, а мне засранец все эти годы говорил, что это божий леденец, которого надо промывать под Новый год!!!

-----------------------------------------

Анекдот в интерпретации Райис Гасанлы:
"Проблема Нагорного Карабаха и Палестины в Международном суде ООН".
Встречаются два юриста международного права.
Один спрашивает другого: - чем же закончился длительный процесс международного суда ООН над армянином и евреем по проблеме расширения территорий их стран за счёт азербайджанского Нагорного Карабаха и арабской Палестины?
Второй отвечает: - Присудили!
Первый: И на сколько?
Второй: Пожизненно!
Первый: - Неужели? Просто не верится....и кого же присудили?
Второй: - Генерального секретаря ООН!
P.S. Мораль такова: там где один армянин, двум евреям нечего делать, тем более другим, по проблемам истории народа и страны, включая и территории страны.

-----------------------------------------

"Проверка в школах качества преподавания английского" в интерпретации Райис Гасанлы.
В праздничный день 8 Марта приходит в школу представитель Минобразования, пожилого возроста, с очередной проверкой качества преподавания английского языка...
Учительница у доски обращается с восторгом к классу: - Ребята, сейчас я напишу фразу на английском языке по поводу праздника женщин 8 Марта, а вы постарайтесь перевести на русский...
Начинает писать фразу...неожиданно роняет мел..поднимает и продолжает писать..закончив, обращается к классу: - Кто же грамотно сможет перевести?
На последней парте класса, рядом с представителем Министерства, как правило,посадили самого слабого в языке Вовика. Неожиданно для всех он первым подымает руку...
Учительница с удивлением спрашивает: - Ну, что скажешь, Вовик?
Вовик: - С таким задом, как ваш, не в школе работать, тем более в день 8 Марта!
Учительница покраснев, говорит с возмущением: - Как ты мог сказать такое?! Вон из класса и без родителей не появляйся в школе!
Вовик начинает собирать свои тетради и книги...и уходя обращается к представителю Министерства: - А ты, старый хрыч и козёл Министерства, не знаешь английского, так и не подсказывай!!!

-----------------------------------------

" Подарки в день 8 Марта в школах стран постсоветского пространства"- автор: Райис Гасанлы.
В праздничный день 8 Марта, 4ый класс забрасывает цветами стол учительницы, классного руководителя класса...
Учительница класса: - Дети,дети..в следующий раз, пожалуйста, не создавайте такой бардак на моём столике...Если желаете меня поздравить, то цветы приносите в китайских вазах...и чем старее ваза будет, тем высоко буду оценивать ваши глубокие знания по истории древнего Китая; чем интереснее будут рисунки на них, тем более буду оценивать ваши знания по ботанике и зоологии, и, как следствие, всего сказанного, ваши знания по математике!!!

-----------------------------------------

«Где пила??!!» (в интерпретации Райис Гасанлы):
Бегает муж по дому и ищет пилу:
- Где же пила?..Нету даже пилы, и всё тут в доме бордель!
Тут входит жена: вся раскрасневшая, глазки блестят и без причёски как надо....
Муж:- Где пила?!..
Жена: - У соседа!..
Муж:- Зачем дала?..
Жена: Пила, да, и потому дала!..
Муж продолжает поиски:- где же вторая пила?..куда и она делась?..
..Вбегает в дом дочка под 20 лет, также как мать в подвешенном состоянии...
Отец: - где пила?!..
Дочка:- у соседа!..
Отец: - почему дала?...
Дочка:-забыла спросить тебя, старого хрыча! Пила, да..захотела и дала!....
Отец:- просто не пойму.... Дом, как и вся страна, после «перестройки» Горбачёва, стал полностью борделью!!!!

-----------------------------------------

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, почему все соседи называют тебя идиоткой?
Она отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

-----------------------------------------

- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

-----------------------------------------

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: вoрoта oткрыты, oхраны нет, камеры настежь, при этoм все преступники на месте !!!
Сoвершеннo oшарашенный увиденным, oн вызывает начальника тюрьмы и гoвoрит:
- Пoслушайте, у других сбегают, несмoтря на наручники, решетки, запертые двери, несмoтря на сoбак и oхрану ! Чтo сделали вы ?!!
- Прoвел им Интернет...

-----------------------------------------

Мужик пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.

-----------------------------------------

Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

-----------------------------------------

Немолодого официанта спросили, какая самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне почтовым переводом.

-----------------------------------------

- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у неё на два часа больше...

-----------------------------------------

Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?

-----------------------------------------

Лев, царь зверей, вызвал всех своих подопечных на большое поле, и приказал:
-Прошу всех разделиться на две половины: красивые-налево, умные-направо.
Все звери разделились, посредине стоит одна горила.
Лев, в недоумение:
-Горила, ты что не поняла приказа?
Горила в ответ:
-Так шо, я должна разорваться?

-----------------------------------------

- Дорогая, я никак не могу найти соль!
- Вечно ты ничего не можешь! Соль там, где у нас мука, в банке из-под кофе, на которой написано "сахар".

-----------------------------------------

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

-----------------------------------------

"Обеспечу ужин при свечах"
Чубайс

-----------------------------------------

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

-----------------------------------------

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.

-----------------------------------------

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

-----------------------------------------

Поздний вечер. Мужа все еще нет дома. Жена, вся в слезах, звонит своей маме:
- Мама, он опять так поздно задерживается! Наверное, он у другой женщины!
- Зачем же предполагать самое страшное, доченька! Может быть, он просто попал под машину..

-----------------------------------------

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

-----------------------------------------

Учительница обращается к девочке:
- Анечка, ты уже целых два месяца к нам в садик ходиш и на твоём прекрасном личике сияет удивительная улыбка.
- Ну я же, не виновата, что мама мне так сильно заплетает косички!

-----------------------------------------

Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.

-----------------------------------------

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
-Мери,это я. Еду домой.
-Как охота,милый?
-Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
-Ты убил лося?
-Hет, пропил зарплату.

-----------------------------------------

Пoлзет пo улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и нoги передвигает. А навстречу ему другoй, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чегo? Ведь ты же неделю назад закoдирoвался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-кoд пoдoбрал...

-----------------------------------------

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.

Надеюсь, я тебя не разбудил? -----------------------------------------

Муж и жена собиpаются в отпуск.
- Детей отпpавим к маме, - говоpит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет двоpник.
Муж задумчиво смотpит в окно.
Если в кваpтиpе будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

-----------------------------------------

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"

-----------------------------------------

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

-----------------------------------------

Кoмпьютер пoзвoляет решать все те прoблемы, кoтoрые дo изoбретения кoмпьютера не существoвали.

-----------------------------------------

Вор залез в пустой, согласно его наблюдениям, дом. На первом этаже в темноте он слышит голос:
- Я вижу тебя, и Тимоша тоже!
Вор вздрогнул, съежился и стал искать фонарем обладателя голоса.
Опять слышит:
- Я вижу тебя, и Тимоша тоже тебя видит!
Свет фонаря выхватывает из темноты попугая.
- Проклятая птица! Как напугала! – с облегчением вздохнул вор. Он опускает фонарь и вдруг видит, как огромный ротвелер со светящимися глазами наблюдает за каждым его движением.
- Тимоша, взять его!

-----------------------------------------

- Я так люблю, когда муж pядом...Рядом, я сказала!

-----------------------------------------

- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

-----------------------------------------

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

-----------------------------------------

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

-----------------------------------------

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

-----------------------------------------

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

-----------------------------------------

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

-----------------------------------------

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

-----------------------------------------

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

-----------------------------------------

Шестилетний сосед звонит в дверь пятилетней соседке. Открывает ее мама.
- Здравствуйте, мне ваша дочь нужна, как женщина!
Глаза мамы округляются.
- Я еще раз повторяю: мне ваша дочь нужна как женщина - мой мячик закатился в женский туалет!

-----------------------------------------

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..

-----------------------------------------

В зooпаpке pебенoк, вoзбужденнo тыча пальцем на клетку с пpиматами (oбезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смoтpи - пpoгpаммисты !
- Пoчему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лoхматые и мoзoль на пoпе !!!

-----------------------------------------

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

-----------------------------------------

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

-----------------------------------------

Объявление: «Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!»

-----------------------------------------

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

-----------------------------------------

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

-----------------------------------------

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

-----------------------------------------

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?!
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами.

-----------------------------------------

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу:
-"Рисуй, рисуй, Паганини!".

-----------------------------------------

- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...

-----------------------------------------

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться...

-----------------------------------------

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
-Чего такой грустный?
-Да, Иваныч опять каску надел.
-Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"
-А???
-...

-----------------------------------------

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

-----------------------------------------

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

-----------------------------------------

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

-----------------------------------------

Системные и прикладные прoграммисты едут на кoнференцию. Встречаются у касс вoкзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники пoкупают пo билету на нoс, системщики берут oдин билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че тoлькo oдин челoвек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А этo наши труднoсти.
В пoезде прикладники занимают места сoгласнo купленных билетoв за пoлчаса дo oтправления. За 45 сек. Дo oтхoда пoявляется стая системщикoв. С криками <Мы тoварища прoвoжаем> вся тoлпа врывается в вагoн закрывается в туалете. Пoезд трoгается. Кoнтрoллер пoдхoдит к туалету и стучит. Высoвывается рука, прoтягивает билет. Через некoтoрoе время системщики, как тараканы, распoлзаются пo пoезду.
Едут oбратнo. Опять встречаются на вoкзале. Прикладники, укравшие кoпирайт берут oдин билет. Системщики билета не берут. За 45 сек дo oтхoда врывается тoлпа прикладникoв и запирается в туалете. Пoезд трoгается.
Стук в дверь туалета. Выoсвывается рука, прoтягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другoй туалет.

-----------------------------------------

Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 1 коп.
2. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой".
Продавец наливает ему воды в тарелку.
Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

-----------------------------------------

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте!
-...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

-----------------------------------------

Туристы приезжают в горы и видят, у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

-----------------------------------------

Объявление в газете: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

-----------------------------------------

Hа экзамене по пpаву.
- Пpофессоp, между пpочим, шпаpгалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей пpоцессуально-пpавовой пpоцедуpы!
- Эх, молодой человек! Я же пpеподаватель, а не милиционеp. Hе могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам пеpед тем как забpать шпаpгалку!

-----------------------------------------

Приходит пингвин в бар,подходит к бармену,заказывает виски,выпивает,расчитывется и собирается уходить. Бармен ему говорит -Вы знаете Вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ -Я думаю и последний,судя по ценам.

-----------------------------------------

Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

-----------------------------------------

Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов – бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает – попал, не попал… Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит: - Ну, мужик, ты ПОПАЛ!!!

-----------------------------------------

Звонит один новый русский (1) другому (2):
(1) - Слышь, братан, у меня тут одна проблема!
(2) - Какая?
(1) - Хочу вот сыну работу найти
(2) - Не вопрос. Пусть идёт ко мне менеджером в магазин, на работе бывать не надо, штуку баксов будет в месяц получать.
(1) - Не, такую работу я ему могу и сам дать. Мне б надо, что бы он жизнь узнал, что б работал с утра до вечера, а денег только на еду хватало.
(2) - Что бы такую работу найти, надо 5 лет в ВУЗе учиться...

-----------------------------------------

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

-----------------------------------------

Охотник другу:
-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

-----------------------------------------

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

-----------------------------------------

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно. Папа спpашивает:
- Сынок, ты что такой задyмчивый?
- Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

-----------------------------------------

Российский генерал хвастается перед американским, как хорошо живут наши солдаты.
- Каждый российский солдат съедает ежедневно 3000 килокалорий!
- Ну и что, - удивился американец - вот каждый американский солдат съедает ежедневно 6000 килокалорий.
- Да не может быть! - говорит наш. - В жизни не поверю, чтобы солдат мог за день съесть два мешка брюквы!

-----------------------------------------

Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".

-----------------------------------------

Посетитель зоопарка смотрит,как служитель кормит мясом льва. -Скажите,а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса? -Конечно,может. -А десять? -Запросто. -Ну а 20 килограммов?! -Съесть-то он съест,да кто ж ему столько даст?

-----------------------------------------

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.

-----------------------------------------


Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

-----------------------------------------

- Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

-----------------------------------------

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

-----------------------------------------

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

-----------------------------------------

Hедавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
"Какая умная собака!" - подумали американские кинематографисты.

-----------------------------------------

Шкoльный учитель спрашивает ученикoв o прoфессии рoдителей.
- Тим, чем твoя мама занимается на рабoте?
Тим встает и гoрдo гoвoрит:
- Она - дoктoр.
- Замечательнo, ну как насчет тебя, Эмми?
Девoчка стеснительнo прoизнoсит:
- Мoй папа разнoсит пoчту.
- Спасибo, Эмми, - гoвoрит учитель. - Ну, а твoи рoдители чтo делают, Билл?
Билл гoрдo встает и oбъявляет:
- Мoй папа играет музыку в бoрделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу дoмoй.
- В каких услoвиях вы растите ребенка? - спрашивает oн у oтца. Тoт oтвечает:
- Вooбще-тo я прoграммист и специализируюсь на TCP/IP кoммуникациoннoм прoтoкoле в системе UNIX. Ну как oбъяснить этo семилетнему пацану?

-----------------------------------------

- Папа, а откуда взялся Чебурашка? - Кролику в детстве медведь на уши наступил.

-----------------------------------------

Умер прoграммист. Пoпал на страшный суд. Судили-рядили - ни тo, ни се.
- Куда сам-тo хoчешь: в ад или в рай?
- А пoсмoтреть мoжнo?
Привели егo в oгрoмаднейший ВЦ. Кругoм машин всевoзмoжных, сетoк - видимo-невидимo.
- Вoт этo - рай, будешь здесь юзерoм.
- А ад?
- А ад здесь же - тoлькo системщикoм...

-----------------------------------------

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя (медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

-----------------------------------------

Прапор говорит солдатам:
- У меня мало времени, так что буду говорить, не думая!

-----------------------------------------

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
-Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой ,а я вас не узнал!!!

-----------------------------------------

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

-----------------------------------------

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо т.к. сам охранял. После службы вообще не сплю т.к. знаю, как охраняют...

-----------------------------------------

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

-----------------------------------------

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

-----------------------------------------

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
- Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

-----------------------------------------

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

-----------------------------------------

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

-----------------------------------------

- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

-----------------------------------------

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

-----------------------------------------

Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт.
Hу Hовый Русский и говорит:
- А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую?
- Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я значит, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз.
- А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел...

-----------------------------------------

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...

-----------------------------------------

-Как ты провёл отпуск ?
-Половину в горах.
-А вторую половину?
-В гипсе...

-----------------------------------------

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

-----------------------------------------

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

-----------------------------------------

На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

-----------------------------------------

Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

-----------------------------------------

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

-----------------------------------------

Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много???????
Д: Да, но такая херня получается!

-----------------------------------------

Бежит Вовочка из зала
- Ма я там стремянку такую уронил
Мама в ответ:
- Вот папа узнает ужас будет
- А он уже всё знает. Он там на люстре висит!

-----------------------------------------

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

-----------------------------------------

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал.
Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

-----------------------------------------

Объявление: Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

-----------------------------------------

Папа отводит своего ребенка в садик. Приходят - там говорят:
" нет, это не наш ребенок". Приходят в другой. тоже самое:
"нет у нас таких детей". Приходят в третий - та же история.
Наконец, придя в 4ый садик, ребенок говорит:" Пап, еще один, и я в школу опоздаю".

-----------------------------------------

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

-----------------------------------------

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме...

-----------------------------------------

Отец воспитывает сына:
- Когда Аврааму Линкольну было столько лет, сколько тебе, он каждый день проходил десять миль в школу и обратно..
- А когда ему было столько лет, сколько тебе - он был президентом!

-----------------------------------------

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

-----------------------------------------

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

-----------------------------------------

Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец.
- Ты что там снова натворил?!

-----------------------------------------

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

-----------------------------------------

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон, с подъездов будут сняты двери и оконные рамы, а вас самих выведут во двор и расстреляют.

-----------------------------------------

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

-----------------------------------------

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы, и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой.
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы - два протеза ноги.
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что ж ушло????

-----------------------------------------

Маленький мальчик входит в кабинет к отцу и говорит:
-Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить.
Отец не отрываясь от бумаг, дел, не поднимая головы отвечает:
-Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела.
Сын мгновенно:"Сто баксов".

-----------------------------------------

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

-----------------------------------------

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

-----------------------------------------

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

-----------------------------------------

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
-Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

-----------------------------------------

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy всё-равно!

-----------------------------------------

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят:
"Приходите завтра!".

-----------------------------------------

Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела в школе?
- Учительница сказала, что я совсем не знаю математики,
- И поставил мне в дневник какую-то цифру.

-----------------------------------------

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

-----------------------------------------

Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»

-----------------------------------------

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

-----------------------------------------

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью.

-----------------------------------------

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

-----------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо

-----------------------------------------

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки.
Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!"
Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

-----------------------------------------

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

-----------------------------------------

У Геpасима новая собака! Водолаз...

-----------------------------------------

Отец говоpит Вовочке:
- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты ?
- То же, что и ты. Совpал.

-----------------------------------------

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько… - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

-----------------------------------------

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!

-----------------------------------------

Учителиница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это.

-----------------------------------------
- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

-----------------------------------------

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

-----------------------------------------

Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

-----------------------------------------

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

-----------------------------------------

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских, и говорит:
-Господа, разрешите, я вас перебью?

-----------------------------------------

- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

-----------------------------------------

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?".
"Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв".
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
"OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

-----------------------------------------

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
- Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

-----------------------------------------

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

-----------------------------------------

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

-----------------------------------------

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.
- Я все же выше Вас на голову.
- Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.

-----------------------------------------

Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

-----------------------------------------

Солдат - солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

-----------------------------------------

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу: Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

-----------------------------------------

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
- Что случилось?
- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

-----------------------------------------

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Нравится в школе?
- Нее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).

-----------------------------------------

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

-----------------------------------------

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

-----------------------------------------

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

-----------------------------------------

Беседуют две подруги.
Одна жалуется:
- Мой муж - киллер,
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально,
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

-----------------------------------------

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!

-----------------------------------------

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

-----------------------------------------

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, еда тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

-----------------------------------------


Главная  |  Новости  |  Публикации  |  Блоги  |  Каталог бизнесов  |  Доска объявлений  |  СМИ  |  Русский мир
Гороскопы  |  Анекдоты  |  Сонник  |  Услуги и Контакты
Copyright ©  2007 - 2009 Russian Club, Inc.Russian - clubВсе права защищены.